Januari
Bob: “Dit is echt ontbijtravioli.”
Joris: “Ja, maar, ik heb er gewoon nog 13 in me.”
Bob: “Als ik een vriendin heb, dan heb ik tieten. Als jij een vriend hebt, heb je toch ook een penis?”
Carlijn: “Ik vind bier zóóó lekker!”
Bob: “Haha, hij zei penis.”
Flynn: “Ik ben nu toch wel benineuwd naar Jochems pik.”
Hannah: “Nu voelt het alsof je uit een afgekapte pik drinkt.”
Taro: “Ik gun het ze om hard geraild te worden.”
Flynn: “Ik kan ook naaien. Het gaat niet netjes zijn, maar het blijft wel vastzitten.”
Felice tegen Nouri: “Ben je hem wel goed aan het aftrekken.”
Hidde: “Is het de koers die stijgt, of iets anders?”
Timo: “Ik was afgeleid door Perry de kettingzaag.”
Marvin: “Kinderen in Afrika, die hebben het pas koud.”
Hidde: “Jochems piemel is ook gewoon een ding.”
Koen: “Bloed is meer soep dan thee.”
Timo: “Taro, diep! Diep!”
Hidde: “Boulderen is toch iets heel anders dan hardlopen.”
Nouri: “Voor als je te veel geld hebt en je niet wil rukken zoals een pauper doet.”
Martijn: “Gisteren was er een Terra F.-vergadering en ik zag zo veel mensen die ik nog nooit eerder op SSR heb gezien.”
Hidde: “Waarom ben je de brievenbus aan het vingeren.”
Joris: “De Taliban moet echt betere propaganda maken.”
Félice tegen Tom: “Waarom zit jij te pissen op de vloer van mijn badkamer?!”
Tom: “Er was een autistische zeehond. Ik voelde me heel erg verbonden.”
Félice: “Aaaah! m’n vingerpiemel!”
Nouri: “Oh nee, moet ik dildo’s gaan begroten?”
Nouri: “Fuck dieren. Kapsalon.”
Februari
Jochem vD.: “IJs kan je op pure wilskracht doorslikken.”
Rosa: “Deze discussie was meer een Z.W.O.E.G. dan de rest van de avond bij elkaar.”
Jessey: “Het was vrijdag zo rustig op werk dat ik met behulp van AI een Darth Vader-Tweede Wereldoorlog fanfiction heb geschreven.”
Mayra: “Bob is mijn stalker ‘s ochtends.”
Hannah: “Putting the ho back in homie.”
Hannah: “De Nederlandse politiek van de huidige tijd is als de gorilla’s van Blijdorp.”
Anton: “Ik vind Tom wel een goedaardige tumor.” -> Timo: “Tomor.”
Félice tegen Kilian: “Ik ken jouw tent…”
Flynn: “Als ik nu mijn gezicht in jouw broek duw en dan snuif, dan heb ík een probleem.”
Flynn: “Ik voel me als een bezopen kat.”
Flynn: “Nee, Mensa staan met Taro en Nouri is zo geil.”
Nouri: “Wat is het vriespunt van ketchup?”
Hidde: “Ik hoef niet op jouw vest te poepen. Ik heb niet die behoefte.”
Hidde: “Jezus Swift. Taylor Swift heeft de potentie om groter te worden dan Jezus Christus.”
Carlijn: “Binnen een jaar had hij drie kinderen bij verschillende vrouwen, dat is wel beter want drie kinderen bij één vrouw is wel kut.”
Hidde: “Triominos is eigenlijk een soort driemannen, maar dan met stenen.”
Timo: “De zee is mijn stier.”
Mayra over Bob (de kat) zijn ballen: “Het lijkt meer op een lul dan een bal.”
Joris: “Als je drugs nodig hebt om gek te doen, dan ben je niet gek.”
Félice: “Ik vind asperges heel erg lekker, maar ik ben geen autist.”
Timo: “The fuck is babyblauw? Baby’s zijn toch helemaal niet blauw?”
Timo: “Is babymaïs ook babyblauw?”
Timo: “Als je een baby in een blender stopt, wordt het toch niet blauw?”
Flynn: “Dat kan niet, mijn hele lichaamsvolume is 40 bier.”
Tom: “Nee nee nee, penis is optimaal, geloof me.”
Bob: “Norf.”
Bob: “Ik denk dat vla uit VLAardingen komt.” -> Hidde: “Nee, van Goeree-OverVLAkkee.”
Flynn: “Als je onzin praat, moet je het wel bearegumenteerd doen.”
Hidde: “Als vla een commissie zou doen, zou het dan de EL CID/Vlademecum-commissie zijn?”
Hidde: “Die vervelende jongen daar, met die bril. Die niet Joris is.”
Hidde: “Ik ga lekker met Jezus in de Hemel chillen.”
Félice: “Het voelt alsof m’n tong geblinddoekt is!”
Félice: “Heeft Judith je zó hard getongd?”
Félice: “Dat is dus een beetje het probleem met mij…”
Félice: “Dus, wiens been ga ik bijten?”
Hidde: “Niemand mastubeert in mijn tent!”
Anton: “Ik wil discussies met Bob verbieden.”
Timo: “Trek een bak en je schoenen aan.”
Jochem N.: “Smet vreest mij.”
Judith: “Daar komt Emile Roemer vandaan.” -> Kilian: “Uit het oertijdmuseum?”
Nouri: “Mijn kont is hier bekend mee.”
Félice: “Ik kan seks hebben met Napoleon op mijn verjaardag!”
Xynthia: “Ik had het harder kunnen nemen…”
Félice: “Ik was nooit uit de kast gekomen als ik Glee niet had gezien.”
Taro: “Ik ben geen zuiplap, ik heb gewoon een doel.”
Hidde: “Ben ik verkracht, ja of nee?!”
Taro: “Ik ben niet gebouwd om te deepthroaten.” -> Jochem vD.: “Ik zou het best wel willen proberen met een dildo.” -> Taro: “Maar het is een vrij dikke penis, hoor!”
Taro: “Ik houd van pik… uh, wortel.”
Taro tegen Jochem vD.: “Gefeliciteerd, je bent écht een teringsukkel.”
Jochem vD.: “Dat jouw drankje nou tussen mij en m’n cum staat.”
Hidde: “Is het nou een vampier of een cumpier?”
Kilian: “Als mijn cum een kaassmaak heeft, dan ga ik wel naar de huisarts.”
Jochem vD.: “Ik wil wel keuze over wiens cum ik proef.”
Flynn: “Okay, wil je proeven of wil je afgezogen worden.”
Nouri: “M’n vorige drankje had ik amper op omdat deze guy besloot cum te zuigen.”
Kilian: “Het is jammer dat mannen niet ongesteld worden.”
Hidde: “Heeft Jesse Orta ooit een wortel gepijpt?”
Joris: “Je moet gewoon alles in de mond doen.”
Hidde: “Je hebt de Uniemaagd en je hebt ook de Unomaagd.”
Joris: “Alleen nog een kleine pipi en je bent echt een Grieks standbeeld.” -> Mayra: “Ja, maar een kleine pipi is wijsheid.”
Simon: “Holy FUCK, ik ben wit.”
Joris: “Als het met je lul kan, kan het ook wel met je hand.” -> Koen: “Doe gewoon in je mond, huppakee.” -> Simon: “Gewoon zo ver in je keel stoppen dat je het niet meer proeft.”
Hidde: “Nee, voor Nouri wordt het wel neuken.”
Tom: “Mandarijnen zijn net als peuters. Als God niet had gewild dat ze zo klein en trapbaar zouden zijn, had hij ze niet klein en trapbaar moeten maken.”
Hidde: “Ik moet op m’n hart letten.” -> Félice: “Ik moet op m’n angststoornis letten.” -> Kilian: “Ik moet op jullie letten.”
Martijn: “Ik kan mezelf onvruchtbaar voelen worden.”
Flynn: “De Paus is de hoofdstad van Vaticaanstad.”
Timo: “Hoe spel je ‘Mozambique’, Flynn? Bob & Flynn: “Zoals ‘Lambik’.”
Nouri: “De woorden pick en nick klinken wel mannelijk.”
Félice: “…Ik houd ervan om kinderen vermoord te zien worden.”
Flynn: “Jouw tieten zijn geweldig, maar ik wil ze gewoon niet op mijn lichaam.”
Flynn: “Op de één of andere manier ben jij toch wel de sjaars die ik lijk aan te randen.”
Taro: “Ik ben helemaal klaar met dingen deepthroaten.”
Nouri: “Stop een noot in m’n mond.”
Bob: “Je fuckt iedereen, waardoor je uiteindelijk niemand fuckt.”
Marvin: “Ik vergeet gewoon soms dat Australië bestaat.”
Maart
Jochem N.: “Steek ‘m erin en dan zeggen ze van ‘Wow!’.”
Koen: “De Zephyr anusmap.”
Alexander: “Stief-Alexander, wat doe je nu?”
Jochem vD.: “Ik dacht dat ik een driehoek was.”
Mayra maakt een hartje in poedersuiker. Mayra: “Oh, wacht. Ik kan er ook gewoon een lijntje van maken, natuurlijk!”
Kilian: “Is ui een groente?” -> Timo: “Wat is het dan, als het geen groente is?” -> Kilian: “Gewoon… overig.”
Hidde: “Het is toch heerlijk wanneer je gewoon een luis bent.”
Hannah: “Waarom voelt Zephyr zo gay terwijl we eigenlijk best hetero zijn?”
Hidde: “Gebruikt worden door een mier, daar kan ik wel mee leven. Wie wilt dat nou niet?”
Flynn: “Zolang we geen wortels meer gaan deepthroaten, gaat het goed.”
Hannah: “Wat is er gaande?!” -> Taro: “Ik ga Flynns dildo deepthroaten, dat is er gaande!”
Flynn: “Waar is de schoonste WC van dit pand?” -> Taro: “Boven.” -> Nouri: “Buiten.”
Kilian: “Wo is die kerke?”
Hidde: “Als ik op vogels zou vallen, zou ik hem doen.”
Bob: “Wat jij daar doet met je handen op die locatie, leidt mij heel erg af.”
Sharry F.: “Sounds kind of homo-erotic. I like it.”
Bob: “Dat is uhhh, lakelijk gedrag!”
Nouri: “Baby’s zijn gemaakt van liefde… en spijt.”
Taro: “De definitie van vegetarisch is… wat?” -> Tom: “Consent of plant.” -> Nouri: “Is dat je nieuwe pickup-line?”
Taro: “De Middeleeuwen waren één grote cantus.” -> Hidde: “En de Paus de cantusleider.” -> Tom: “Lekker veel Jezusadtjes.”
Kilian: “Fietsa de pizza!” -> Hidde: “Ik heb nu al zin in WO III.”
Hannah: “Sorry dat ik je trauma aanwakker door te vragen of je de remsporen uit de WC wil schrobben.”
Kilian: “Ja, ik hoorde al dat er een pedofiel rondliep.”
Taro: “Hij ging nat m’n zak in.”
Jochem vD.: “Doe maar een meter chips.”
April
Judith: “Nou en? Pis is pis.”
Nouri, h.t. Quaestor, die een Tikkie probeert te betalen: “Oh wacht, ik heb helemaal geen geld, lol.”
Nouri: “Ik wou net zeggen: waar zit die clit?”
Hidde: “Ik ben een knakworst in de trein.”
Bob: “Ik ben geen homofoob, ik ben 100% geen homo.”
Hidde: “Steen-papier-schaar voor wie er bestaat.”
Bob: “Machteloosheid is echt een turn-on voor mij.”
Bob: “Ik heb dit gemanifesteerd… met wapens.”
Jochem N.: “Ik heb geen date nodig. Ik jat wel dates.”
Rosa tegen Nouri: “Zijn bestaan is gewoon irritant.”
Jochem vD.: “Barfen is mijn opluchting.”
Tom: “Als ik hier een fiets van het balkon gooi, is het ook een vliegtuig.”
Nouri over de open bar van het gala: “Ja, ik was gewoon financieel aan het drinken.”
Rowynn: “Dit drankje ziet eruit als de binnenkant van mijn brein.”
Bob: “Geil zijn kost ook veel energie.”
Hidde: “Ik wil niks meer met jou delen, een trio was genoeg.”
Mayra: “Lok me met geile mannen!”
Martijn: “We worden blij gemaakt met een dooie donut.”
Tom: “Geur is een emotie dus kan je het uitzetten (over een doodskist).”
Nouri: “Pak een ei en ga weg!”
Taro: “Laten we Taarttijn een realiteit maken!”
Félice: “Strephyr, have my babies!”
Jochem vD.: “We komen altijd achter elkaar klaar.”
Timo: “Ja, dat deed h.t. Jochem ook.”
Bob: “Zephyr is een gamende enrd, dus die heeft helemaal niks op zijn 18de.”
Hidde: “Haha, drakenseks.”
Taro: “Ik roep jouw naam tijdens seks!”
Kilian: “Als ik 40 ben, wil ik geen chicks meer regelen in een kroeg,”
Taro: “Fuck! Ik blies het kaarsje uit met mijn neus.”
Tom: “Groot dispuut, kleine penis. Zo gaat dat.”
Félice: “Er kwam niks uit je pik, maar wel uit je mond.”
Mei
Kilian: “Ja, als het aan mij lag, zou ik echt op de meest gruwelijke manier doodgaan.”
Kilian: “Ik zou misschien wel een drempel willen zijn.”
Joris: “Ik ben de goede ideeënman.”
Tom: “Meer tepel, meer beter.”
Taro: “Ik kan één kapsalon kopen en €1,50 overhouden of ik kan twee keer popcorn kopen.”
Joris: “Als jij een vinger in mijn oksel steekt, dan kan er een reactie komen.”
Kilian: “Ja, van al dat zoute eten krijg ik dorst.” -> Jochem N.: “Ja, daarom is daar dus de bar.” -> Kilian: “Ja, dat is het verdienmodel van SSR en daar wil ik niet aan meedoen.”
Rosa: “Wie is Flip de Dealer?”
Taro: “Ik dacht dat Mo donkerder was.”
Juni
Taro: “Vocht in mijn sokken vind ik beter dan vocht in mijn kont.”
Taro, terwijl hij boos een tompoes aan het wegkauwen is: “Kutleden.”
Taro: “Het is een gat, dus ik kan mijn vinger erin steken.”
Hannah: “Oh nee, wie is Hozier aan het verkrachten?”
Xynthia: “Oh… nu ben ik wel nat!” -> Max (M.O.C.C.A.): “Ik ook!”
Hannah: “Alleen omdat je praeses bent op de ene vereniging betekent niet dat je hard plastic krijgt op een andere vereniging.”
Anton: “Het gezicht van God is een Excelbestand.”
Tom: “Waarom heeft Perkamentus zich niet gewoon gekleed in baby’s?”
Bob: “Wat weet je van Louis Armstrong?” -> Carlijn: “Dat hij… een sterke arm heeft?”
Félice: “Ik zoek echt een nieuwe dildo.”
Taro: “Ik geef Félice nog twee dildo’s en dan gaan we verder.”
Nouri: “Geen zakken, geen rechten.”
Timo: “Je moet niet denken, maar doen.” -> Carlijn: “Nee, je moet niet doen, maar drinken!”
Judith: “Veiligheid? Waarom veiligheid? Ik ben voor onveiligheid!”
Félice: “Ik wist niet eens dat je op Reddit zat, Nouri, je hebt gewoon zo’n hoofd.”
Flynn: “Wil je augurk in je anus?”
Rosa: “Het Volante-logo is een spaghettisliert.”
Félice: “Taro, ik denk dat je moet reflecteren op je drankgedrag.” -> Taro: “Ik versta je niet.”
Carlijn: “Mijn ogen worden gerookt.”
Kilian: “Dat is ‘pas-op-je-portomonnee’-zwart.”
Carlijn: “Ik ben niet racistisch voor marshmallows.”
Carlijn: “Help me eraan herinneren dat ik Hidde kanker moet geven.”
Carlijn: “Als je nu mijn ogen zou eten, zouden ze best lekker smaken.”
Carlijn: “Het smaakt extra lang.”
Hidde: “Er zit ook marshmallow tussen mijn tenen.”
Hidde: “Ik plak ook, ik lijk Marvin wel…”
Juli
Kilian: “Met Koos Konijn is het alsof ik het met een kind doe.”
Kilian: “Taco Cat Werpster.”
Hidde: “Ohhh, dat is wat ze bedoeld met ‘save the deet’!”
Félice in Parijs op de Eiffeltoren: “Waar is het Atomium?”
Joris: “Mijn buikje wordt warm van de milkshake.”
Judith: “Ik had vies bier. Het was blond met iets vies.”
Xynthia: “Zei je nou ‘hondenmerken’?”
Taro: “Ik ben de kaas aan het vingeren.”
Judith tegen Hidde: “Jij scheet anti-EU.”
Joris: “Ik vind wel… mayonaise is mayonaise.”
Taro: “Wie wil een beetje Taro rivierwater?”
Joris: “Wereldvrede, daar moet je voor vechten.”
Hidde: “Alles wordt lekkerder als ik het aanraak.”
Taro: “Ik wil wel een bak trekken met een vis.”
Jochem vD.: “Batman is Batman omdat hij zijn ouders verloor. Stel je voor: als je je hele gezin verliest, sta je dus ver boven Batman.”
Félice: “Carlijn is mijn nieuwe Jezus.”
Kilian: “Worst case scenario: dan kom je in Engeland.”
Augustus
Carlijn: “Ik wil graag met mezelf praten.”
Joris, tijdens een drankspel: “Het is hoger, lager of geluk.”
Félice: “De wereld valt uit elkaar, echt. Ik ga een kruiswoordpuzzel doen.”
Tom: “Franse kinderen zien er gewoon heel trapbaar uit.”
Tom: “Ligretto kut.”
Tom: “Na een beetje huilen komt droevenschijn.”
Félice: “Oh shit, hij viel in mijn vagina!”
Tom: “Had ik maar een vagina.”
Tom: “Clowncore is niet hetero.”
Hidde: “Ik heb het een keer met een ananas gedaan.”
Martijn: “Alles wat het licht aanraakt is ons koninkrijk. Behalve die schaduw daar, dat is België.”
Hidde: “Wadje Kratje: je gaat bij eb op een krat zitten en ‘t moet op voordat ‘t vloed wordt, anders zak je weg.”
Nouri: “Boeie, Flynn, lichtgewicht. Jouw mening boeit niet.”
Nouri tegen Taro: “Jij mag rijden. Je kan je rijbewijs toch niet kwijtraken.”
Taro: “Ik houd van mijn tieten.”
Rosa: “Ze zeiden ‘niet lebberen met sjaarzen’, ze zeiden niets over zuigen.”
Bob: “Eerst inauguratie, dan…” -> Taro: “Penetratie!”
Bob: “Bingo bongo, vakantie in de Democratische Republiek Congo.”
Sharief: “Heet Quintus nou nog steeds… Quintus?”
Félice: “Wie stalken?” -> “Nouri: “Het paard van Sinterklaas.”
Jochem vD.: “Ik wil gewoon andermans supplies gebruiken.”
Nouri: “Liever geen chlam dan wel chlam.”
Félice: “Deze vork heeft een Frans accent.”
Félice: “Wat is het punt van Jochem nou eigenlijk?”
Timo: “Meeuwen zijn het ZoutKorrel van het leven.”
Carlijn: “Weet je wat mijn ding is? Timo heeft een WC.”
Félice: “M’n buik trekt samen met het ritme van m’n hart.”
Jessey: “Ik ben de seksuele voorlichter van de energietransitie.”
Rosa: “Oké, ik ruik sjaars, ik ga praten.”
Rosa: “Heeft ze me gewoon gequited of ging het ook over de speekseluitwisseling?”
Nouri: “Nu wil ik wel een croptop.”
Rosa: “Ik ben niet aangeschoten, maar ik heb een random vraag. Denk je dat walvissen het koud hebben in een aquarium?”
Carlijn: “Zijn eikels eetbaar?”
Nouri: “Hee schatje, hoe nat is jouw flunk?”
Kilian: “Het lijkt me zo raar om als sjaars bij M.O.C.C.A. te gaan want dan denk je dat het leuke mensen zijn maar dan blijkt elke activiteit een halve orgie te zijn.”
Kilian: “Disney de bedoeling.”
Félice: “Wat snuif jij tijdens seks?”
Anton tegen Timo: “Mijnheer Timotheüs.”
Félice: “Rosa, ben je naakt?”
Myrthe: “Hoe kan ik teiw nog zeggen als ik wiet zeg?”
Taro: “Je hebt haar wel op de grond gewerkt toch?” -> Jochem vD.: “Ja.” -> Taro: “Houd haar daar dan!”
Martijn: “Kampweek is echt een andere wereld. Wat de fuck is dit, wat doen we hier?”
Flynn tegen Koen: “Hoe gaat het met je?” -> Koen: “Ja, zeker!”
Jochem vD.: “Maar een strap-on deepthroaten is wel gewoon straight.”
Taro: “Ik neem geen advies aan van een tomaat! Ik ben ontiegelijk racistisch!”
Taro: “Volgens mij doe je het wel, maar je komt niet zo ver.”
Koen: “Fucked up. Ik doe wel mee.”
Koen: “Ik heb nooit een pik gezogen, maar sta er wel voor open.”
Anoniem, zingend: “Ik word altijd wakker met een mes in een noviet…”
September
Taro: “Oh, ik krijg een appje binnen.” -> Hidde laat een scheet: “Oh, ik krijg ook een appje binnen.”
Taro: “Een wasknijper als een cockring lijkt me wel interessant.”
Kilian: “Wat ze nu aan het doen zijn met die tent is eigenlijk een soort bevalling, maar dan andersom.”
Nouri: “Het voelt alsof ik in mijn kont ben genomen.”
Rosa: “Als de treinen nou net zo snel reden als de vlotte babbel van Arjen Lubach dan hadden we geen probleem gehad.”
Flynn: “Ik zou Pim pakken.”
Kilian: “Wie is de vriendin van Superman?” -> Hidde: “Miss… Woman?”
(30 Seconds) Hidde: “20:00 uur?” -> Kilian: “Borreltijd.”
Joris: “Ik wil wel gewoon de persoon zien die aan mijn ballen gaat zitten hoor!”
Taro: “Niet zeiken Mayra, ik was natter vandaag.”
Flynn: “Stop iets in je mond, dan ben je eindelijk stil.” -> Nouri: “Daag me niet uit!”
Taro: “Ik edge mijn seksualiteit.”
Taro: “Wij zijn de oester in de parel die SSR is.”
Mayra: “Ik ben twee dus ik zeg nee.”
Flynn: “Water is gemaakt van spekjes, right?”
Tom: “Er zijn betere vogels om door gepijpt te worden dan een gans.”
Félice: “Ik had Nouri’s noten in mijn mond.”
Nouri: “Waar is Carlijn, ik moet pissen.”
Joris: “Mijn beste gedeelte is niet mijn buik, het zijn mijn tieten.”
Rosa: “Mijn leven is niet praktisch, maar dat boeit me niet.”
Taro: “Het heeft een lekkere nasmaak van pis.”
Joris: “AIDS is een indicator.”
Kilian over Joris: “Het is Anton!”
Xynthia: “I am sweaty.” -> Rosa: “Ja, en ik ben een zeehond, hoera!”
Nouri: “Ik werd op de juiste manier genaaid.”
Rosa: “Misschien moet ik maar gewoon een nieuwe neus aanvragen. Deze klinkt als een sneeuwschuiver.”
Rosa: “Het gaat altijd goed met mij, ik ben soms alleen geïrriteerd door externe factoren.”
Rosa: “Ik wil een husband-puzzel, die van Harry Potter. Niet een substituut-husband-puzzel.”
Rosa: “Dit moeten ze echt niet op de dixo aanzetten. Dan ga ik heel SSR verbouwen met mijn kont.”
Tom: “Italiaans is zo’n smerige fascistische taal.”
Oktober
Mayra: “Is gepureerde soep niet een smoothie?”
Taro: “Ik word zo geil van een broodje pindakaas met jam.”
Rosa: “Don’t talk to my verstand when it’s not home.”
Taro: “Ik wil vulvaknuffels.”
Rosa tegen Xynthia: “Ik ben nu met je aan de telefoon. Ik heb je nu aan de lijn, dus we zijn bijna verbonden in de echt.”
Carlijn: “Please don’t bute my stoel.”
Rosa: “Oh mijn god, wat een bevalling. Ik heb nu een tweeling, van stof.”
Kilian: “Ik modify je helemaal de tyfus in.”
Taro: “Wat voor commissies heb je nog meer?” -> Flynn: “De ECo, de BeCo, de Baco.”
Hidde: “Ja, context: ik was HEEL bezopen.”
Joris: “Doe het met je multifocale Zephyrtrui.”
Taro: “Een half… begin… is het goede… werk… of zo.”
Joris: “Ik neem je hand… of ik lik je hart.”
Jochem vD: “Als je seks hebt met een stuk varkensvlees, is het dan halal seks?”
Bob: “Smakeloosheid vind jij dus smaak?” -> Hidde: “Ik houd van Suzan & Freek!”
Kilian: SSR, het afvoerputje van Quintus.”
Jonna tegen Rosa: “Vernaggel jij liever je kut of je lever?”
Taro: “Is het Lipsius nou hogeschool of uni?”
Rosa: “Mijn laptop is slecht ter been.”
Kilian: “Maar pas op hè! Ozempic is veel goedkoper bij de Etos.”
Martijn: Dan pas ik niet meer in het Picnic-wagentje…”
Taro: “Dat is mijn kant van het autismespectrum!”
Sharief: “Ik wil wel met jou aan organen zitten.”
Tom: “Je moet gewoon in je eigen mond pissen, de circulaire economie.”
November
Nouri: “Er wordt drinken geraped.”
Taro: “Ik zet mijn reet op een steen en hoop op het beste.”
Nouri: “Ik heb het gevoel dat jij iets meer aandacht nodig hebt dan ik kan geven.”
Kilian: “In zekere zin is dat verkrachting, want ik stop vlees in je terwijl je dat niet wil.”
Flynn: “Mijn geluk zat in mijn borsten.”
Flynn: “Ik kies Xynthia, want die is de juiste kleur.”
Bob: “Toen seks nog groen was… en gras nog vies!”
Bob: “Het is alsof je een legoset geeft aan tienjarigen, maar ze zijn allemaal acht.”
Bob: “Dat is gewoon regelen met je penis, dat telt niet.”
Rosa: “I cannot boop it, so I toot it.”
Anton: “Ik vind het zo Hollands dat we onze leden laten betalen voor hun eigen fotoboek.”
Xynthia: “Ja, maar ik ben ook zielig, mijn saladelepel is kapot.”
Rosa: “Ik stop gewoon overal mijn hoofd in waar ik interesse in heb.”
Hannah: “Het leven is een dixo, je moet alleen zelf de lyrics kennen.”
Hidde tegen Carlijn: “Jij bent mijn Pritt-stift.”
Joris: “Dat is echt de meest mogolische mens die ooit heeft gemenst.”
Rosa: “Ik ben Zephyrionella.”
Kilian: “Deepthroat jij je banaan met of zonder schil?”
Hidde, over Conclave: “Het lijkt net een hospiteeravond.”
Hidde: “Wat is ook alweer een drankje met bubbels?” -> Koen: “Zeep?”
Rosa: “Dat is like een vanillavla en chocoladevla gemixte Yoda.”
Tom: “Get fucked, autisme!”
Rosa: “Ik lijk wel Dagobert Duck met opgespoten lippen.”
December
Flynn, over een paprika: “Doe nog maar een stopcontact.”
Mayra: “De snelle plangas maken een terugback.”
Joris: “Mijn foto lijkt op de Hitlerjugend.”
Taro: “Je bent een oude lul en ook een sjaars. Oude sjaars! Sjaarzenlu- nee wacht.”
Taro: “Ik ga fucking veel roken als ik zwanger ben, dan kan mijn baby tegen sigaretten.”
Félice tegen Jochem vD.: “Jij maakt iedereen zwakker in hun ruggengraat en dat is heel belangrijk.”
Rosa: “Ik heb geen tuintje in m’n hart, wel een vork.”
Xynthia: “Mijn blauwe plek is net Afrika met Madagaskar erbij. Het stipje zit net te hoog voor Madagaskar, but still.”
Judith probeert wijn te openen: “Als dit is hoe een geboorte voelt, wil ik wel een kind.”